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나에게 세상에서 가장 싫어하는 것이 무엇이냐 묻는다면, 예의 없는 사람이 세상에서 가장 싫다고 답하겠다. 아... 사람들이 예의를 모르는 건지... 날 그냥 무시하는 건지... 없는 셈 치는 건지... 뭐가 됐든, 예의 있게 모두 살아가자. 이런 것 쯤, 기본이잖아.

난 우울한 노래들을 좋아한다. 마음도 착 가라 앉고, 흥얼 거리기도 쉽고... 여기는 저작권 때문에 잘 올리지는 않지만, 싸이는 배경 노래도 기분따라 잘 바꾸는 편이고... 우울한 노래 들으면 더 우울해지지 않나 하지만... 난 우울할 때도 우울한 노래 들어서 감정을 다스리고, 기쁠 때도 우울한 노래를 즐겨 듣고, 아무 생각 없을 때도 우울한 노래 잘 듣는다. 하지만 요즘 듣는 노래는 Muzik, La cha ta. 신난다고, 야~

지금 24시간 넘게 깨어 있는데... 졸리지가 않다. 하지만 억지로 자겠다. 자고 힘을 내야 또 뭔 갈 해보지. 일도 쏟아지고 있는 이 시점에... 유후! Let's go to bed.

예전에 난 음반도 곧잘 사곤 했었다. 10년전에 사서 정말 신나게 듣던 읍반들이 있었는데, 오늘 갑자기 생각이 나서 꺼내서 듣고 있다. (고향에서 올라오면서 다 싸들고 와버렸다) 김장훈 "바보" 와 박정현 2집을 듣는데, 참 그 때 들었던 느낌과는 많이 다르다. 그땐 못해 본 사랑도 해 봤고, 이별도 해 봤으니까... 예나 지금이나 난 이별 노래들을 좋아하는데, 김장훈 앨범이나 박정현 앨범은 그런 노래들이 많아서 좋다. 게다가 내가 좋아하는 윤종신, 하림, 김형석, 유영석, 유희열 등등의 뮤지션들이 참여한 음반이니... 혹시나 스트리밍 서비스 같은 걸로 음악을 들을 수 있는 사람들은 아래 트랙들을 들어보길... (사실은 다 들어보길 추천한다) 김장훈 "바보" 에서는 5번 트랙 - 회자정리, 7번 트랙 -..

길다 -> 긺 힘들다 -> 힘듦 이다. 이건 그냥 들어가는 말이었고... 갑자기 들어가서, 갑자기 썰을 풀어본다. 개인적으로 나는 사람의 힘듦이 각자에게 가장 큰 힘듦이라는 생각이 있다. 3살 짜리가 넘어져서 무릎이 까진 일이 4살 짜리 꼬마가 보기엔 아무 것도 아닌 걸로 보여도 3살 짜리에게는 태어나서 가장 큰 힘든 일일 수 있으니까... 그래서 난 누가 힘들다 그럴 때, 그런 힘든 것은 아무 것도 아니니까 잘 할 수 있다는 말은 잘 못한다. 정확하게 알지는 못하지만, 그저 힘듦의 정도가 어느 정돈지만 짐작할 뿐이다. 각각 느끼는 감정의 종류와 크기가 다르니까... 난 해결책을 제시해줄 능력도 없고... 그래서 가장 많이하는 위로는 그냥 가만히 듣고 있다가 비슷한 상황에서의 내 예를 말해준다. 그 사람..

가을인가 보다. 머리는 맑아졌지만... 마음은 들쑥날쑥... 하지만 어떻게든 되겠지. 피자도 먹고 싶고, 스테이크도 먹고 싶고, 계란 후라이는 먹고 싶어서 가끔 먹고... 날씨도 좋은데~ 놀러 가고 싶다. 하지만 일단 주말엔 대장 사촌형의 소집... 스테이크 사달라 그랬는데 살아 돌아올 수 있을까... 목숨은 하난데 노리는 사람이 너무 많다.

2009년에 대해서 글을 쓰는게 몇 번째인지 모르겠다. 올해는 많은 것을 잃어버리는 한 해다. 움켜쥐려 할 수록 놓치고, 잡고 싶어 한 행동들은 발로 차는 행동들이 되고 만다. 다른 잃어버린 많은 것보다, 나를 잃어버린게 가장 힘들다. 예전에는 정말 많은 생각 끝에 내 뱉었던 많은 말들이 요즘은 생각에 머물다가 나조차도 의미를 알 수 없는 말이 되어 튀어나가거나, 그렇게 말하는게 싫어 머리에서 바로 내뱉으면 세치의 혀가 얼마나 사람을 곤란하거나 화가 나게 만드는지 목격하게 된다. 내 물건을 아끼는 편이라 우산 하나도 10년 동안 잃어버린 적이 없었는데, 문득 정장을 세탁소에 맡겨놓은지 한달이 지났다는게 생각나고... 요 며칠 돈을 찾은 적이 없어 지갑에 돈이 하나도 없다는게 떠오르고... 은행까지 가서 ..

놀러다닐 곳을 마구 찾고 있다. 일단, 수도권을 비롯한 전국의 산들을 검색 중이다. 원래 이번 주에는 운악산을 가 볼 예정이었는데, 여차저차 무산됐으니 다음주에 가볼 거고, (또 대기령이 떨어진다면 할 수 없지만) 그 외에도 여러 산들을 좀 찾아보고 있다. 비가 안 왔으면 오늘 칠보산이나 광교산이라도 갔다 오려고 했는데, 비가 와서 안가기로 했다. 일전에 알아봤던 땅끝 마을은 이번에 다녀왔고... 안면도를 갔다가 온천을 좀 해보고도 올까 싶고... 전국의 유명 댐들을 가볼까도 생각 중이다. 소양강댐...은 기분이 별로 안 좋으니 패스하고, 다른 곳들로... 그리고 올 겨울엔 전국의 유명 스키장들을 한 군데씩 다 가보는게 목표다. 포스팅을 하고 났더니 봉천에서 메밀꽃축제를 한다는군. 이번주엔 괴산군 고추 ..

그리 많은 나이는 아니지만, 30대가 가까워 올수록 생각이 많아진다. 20대 10년 동안 생각하고 그렸던 인생계획을 송두리째 바꿀 일이 있기도 하고, 돌아보면 친구도 몇 명 없는 걸 발견하기도 하고, 속 마음을 털어놓을 상대가 있다고 믿었는데 그것도 없다는 걸 깨닫고, 그나마 비명을 지르며 못 견디겠다고 누군가에게 속 마음을 조금 털어놓으면 별거 아니라는 취급을 당하기도 쉽다. 그러다 보면 속 마음을 털어놓은 것 자체가 정말 찜찜해지고, 후회되기도 하고, 그저 주위 사람들을 괴롭히는 것 밖에는 안되는 것이라는 걸 인정하게 된다. 그래서 아무리 내가 다른 사람을 상담을 해주고 해줘도 별 소용이 있을까라는 생각도 해보고, 역시나 해봤자 아무 소용없구나라는 결과도 눈으로 보게 되고, 귀로 듣게 된다. 그런 사..

요즘 들어 인간들과의 관계에서 환멸에 가까운 심정을 느끼고 있는 중이다. 먼저... 요새 이런 일이 많이진건지, 요즘 들어서 내가 많이 느끼는 건지 모르겠지만, 나한테 상담을 원하는 사람들이 어이 없을 정도로 많았다. 예나 지금이나 난 상담을 참 진지하게 해주고, 때로는 그 상담하는 사람 생각에 잠도 못 잘 정도로 신경쓸 경우가 많은데... 요새 드는 생각은 그래서도 안되고 그럴 필요도 없는 것 같다. 상담을 해줘도 내가 이 정도로 신경쓰는 건 모를거고... (사실 이런 건 기대도 안한다. 문제는...) 고민하고 고심해서 상담을 해주면, 그대로 들어 먹는 사람이 없다. 내 동생 이야기대로 우리가 정상인줄 알지만 세상에서는 우리가 비정상일지도 모르는 거니까. 그 다음... 뭔가 나에게 요구를 하는 사람들이..